23.07.2010 в 07:30
Kiki Kollir:А нас так просто не возьмешь!
От скуки написала рассказик. Рискну все ж таки выложить. В нем нет слеша, зато есть Гакт со своей командой и глубокий след от прочитанного мной недавно детектива.
Название: А нас так просто не возьмешь!
Объем: 3 вордовских листа.
Смысл: глубокий.
Изложение: не очень
Читать
Итак, последний концерт Евротура завершился. Стоит ли говорить что успешно? Весь стафф вымотался до предела. Еще бы, скакать по старушке Европе как кузнечики с кипой вещей и отбиваться от распаленных долгим ожиданием фанатов, стрекочущих на разных непонятных языках. Не слабое испытание для психики. Поэтому на фуршете, завершающем этот тур, все отрывались не по детски, заедая и запивая стрессы последних дней.
Главные виновники торжества не были исключением. Ю с упоением уплетал лазанью и был похож на кота в сосисочной. Чача подливал себе розовое вино. На вкус оно было так себе, но ведь розовое. ДжунДжи и Чиролин уже давно валялись под столом, с нежностью прижимая к груди початые бутылки виски и пускали пузыри. А Гакт кушал свои помидоры и стручковую фасоль.
"Какой же я крутой! За пару дней поставил на уши всю Европу! Ну что бы вы без меня делали?" - вилкой с насаженной на ней маленькой помидоркой тыкал Гакт в своих музыкантов.
Ю, вспомнив как ему перепало на орехи за ошибки на парижском концерте, промямлил что-то типа "опять набухался" и, забрав тарелку с остатками лазаньи, пересел за соседний стол. Весь его вид излучал глубокую обиду. Чача вспомнил, что Гакт выкинул в окно чудесные напульсники ярко розового цвета, которые, между прочим, стоили не малых денег, и, вытащив из кармана штанов розовый лак, начал демонстративно рисовать сердечки на белой скатерти. ДжунДжи и Чиролин по-прежнему пускали пузыри, но и у них были мелкие обиды на строптивого Гакта.
Последний кстати, не замечая реакции коллег, закатил глаза и мечтательно произнес заплетающимся языком что-то вроде того, что если б его похитили, то весь мир бы кинулся собирать деньги на выкуп самого талантливого, привлекательного, обаятельного, сексуального... поток определений мог бы продолжиться еще часов на пять, но алкоголь победил усталость, фасоль, три больших и две маленьких помидорки и погрузил артиста в богатырский сон.
И все бы ничего, если б он изъяснялся на японском, но чтобы блеснуть своей эрудицией, Гакт пробормотал все это на английском. Вообще-то довольно скверно, но два студента, отчаянно грезящих о больших деньгах и ненавидящих работу официантов его поняли. И мигом разработали план похищения. Праздник уже подходил к своему логическому концу, то есть был близок к стадии "Развоз под утро", когда более трезвые запихивали в машину не таких стойких и отправлялись по месту жительства. Стащить со стула тощую японскую пьяную тушку и донести до мусорного контейнера с торца банкетного здания не составляло особого труда для 2 молодых парней. Чуть позже, закончив свои обязанности, они не спеша забрали ценный груз из контейнера и, не особо скрываясь, спустились двумя кварталами ниже. Вошли в аварийное здание, предназначенное на снос, и со всем комфортом устроили дрыхнувшую без задних ног супер-стар на бетонном полу подвала. То ли потому что было раннее утро, то ли оправдывалась пословица "Дуракам везет", а скорее всего и то и другое, но никто не заметил эту странную компанию.
Во время развоза под утро Гакта никто не хватился, во-первых потому что он "узурпатор", как называл его Ю, когда дулся на звездные выходки, а во-вторых все знали что уж кто-кто, а Гакт то сможет о себе позаботится и доставить свое драгоценное туловище до отеля. Никто не учел того, что Гакту попался в руки журнал «Космополитен» и он, прикрыв ладошкой название, углубился в раздел диет, где узнал про очень эффективную программу для снижения веса. Назвалась она Томатная. Чем там предлагали питаться ясно уже из названия. А поскольку одними помидорами не наешься, Гакт приналег на вино...и вот вам и результат.
Студенты начали обыскивать Гакта, нашли сотовый телефон, подивились что он выключен, но забрали его с собой. Осмотрели деревянную дверь. Подергали для верности и, сделав вывод что выдержит, отправились по домам отсыпаться, здраво рассудив, что с гудящей после ночной работы головой звонить с требованием о выкупе не стоит.
Горе-похитители не учли индивидуальных особенностей популярных японских артистов, поэтому, изъяв один телефон, не стали продолжать обыск. А напрасно. Было у Гакта такое хобби, покупать сотовые телефоны в разных странах. Кто-то коллекционирует марки, кто-то кружки, а Гакт вот телефоны. Однако этой Нокии не суждено было лежать на полочке рядам с другими представителями коллекции. Ее забрали бедные студенты. Зато рабочий так и остался лежать в карманах дизайнерских брюк. Правда заряд батареи медленно но верно заканчивался. И еще один важный момент, не учли похитители, отправляясь отсыпаться, как все нормальные люди, минимум часов на 7. Наша звезда ввиду личной философской теории спит только по два, ну максимум по три часа.
Пробуждение было внезапным и не очень комфортным. Сначала Гакт разлепил левый глаз и ничего не увидел. Пришлось поднапрячься и открыть второй глаз, но и это результата не дало. Было по-прежнему темно как у «негра под мышкой». У него ж в охране негры, так что было с чем сравнивать. Гакт точно знал о существовании у себя третьего глаза, но в какой части тела он находился, за 37 лет выяснить так и не удалось, поэтому его открытие пришлось перенести на неопределенное время.
Первым в Гакте проснулось бессознательное и выдало дискантом: «Ой, мама!». Далее в игру включилось сознание, Гакт резво вскочил и побежал вперед, пока не уперся лбом в стену. Обиженно посмотрел на нее и, ничего не сказав, двинулся по периметру в поисках двери. Не прошло и минуты, как Гакт уже нащупал ручку и яростно тряс запертую дверь. Не помогало. Тогда он вспомнил многочисленные американские боевики, в которых крутые дядьки и тетки выбивали и не такие препятствия одним ударом ноги. Гакт улыбнулся, представил себя на месте Бреда Пита, размахнулся и с диким воплем «Киииия» нанес удар. Дверь выдержала, а в нокаут отправился несостоявшийся киногерой. Гакт грохнулся на пол, поджал ноющую ногу и с детской обидой уставился на запертую дверь. Потом неожиданно улыбнулся, показал ей язык и потянулся за телефоном.
У Ю не было своей теории о нужном количестве часов для сна, но 120 минут его явно не устраивали. Поэтому особого восторга от звонка телефона он и не испытал. Рукой нашарил на тумбочке сотовый, не глядя выключил его и, свернувшись калачиком, снова уснул.
«Ну и связь за границей!» - проворчал Гакт и начал набирать номер Чачи.
Чача не спал. Он бегал вокруг отеля и пытался отыскать выкинутые вредным певцом напульсники. Тогда-то и настиг его звонок Гакта.
- Чача, это я!
- Ага, я читать умею.
- Меня похитили!
Тут Чача вспомнил пьяный бред на фуршете и ни капли не волнуясь выдал: «Ну здорово, теперь жди когда мир скинется мелочью тебе на выкуп», - и отсоединился. У него были дела поважнее. Куда же улетели эти чертовы напульсники?
Следующий звонок разбудил Чиролина и ДжунДжи, их не смогли отлепить ни от бутылок ни друг от друга. Не подумайте ничего плохого, просто собутыльник – это же святое!
«Меня похитили!» - в очередной раз сказал Гакт.
«Инопланетяне», - скорее утвердительно, чем вопросительно произнес ДжунДжи. И тут же пихнул в бок соседа: «Наши молитвы услышаны. Зеленые человечки сперли Гакта для своих опытов!»
«Передай им спасибо и что Земля никогда их не забудет!», - сказал Чиролин, сделал глоток коньяка и снова вырубился.
«Спасибо, Земля вас не забудет!», - сказал ДжунДжи ошалевшему Гакту, нажал отбой, глотнул из своей бутылки и тоже отключился.
Теперь и телефону достался обиженный взгляд Гакта. Словно почувствовав это, сотовый взял и потух. Села батарея. Гакт обхватил руками ноги, уткнулся носом в коленки и в такой позе начал предаваться грустным размышлениям о том, что никто его не любит, а с самого детства только подкалывают ехидными замечаниями по поводу его женственной внешности. Память сразу же подкинула историю о том, как в Чехии его не пустили в мужской туалет, потому что приняли за женщину. Тогда над ним потешался весь стафф. «Смешно им... А что мне делать, если я такой родился?» - тут Гакт вспомнил кое-что, потрогал свой нос и добавил: «Ну, почти такой».
«А мерзавец Ю вообще обнаглел!» - Гакта обуяла злость, он вскочил и начал наворачивать круги по комнате. Больше всего его возмущало, что он даже не снял трубку. Ну да, в Париже Гакт и правда наорал на Ю. Ну и что? Он же часто так делает, привыкнуть уже пора, а он взял и обиделся. Хотя конечно не стоило называть его трусом и растяпой. Да и вообще не он был виноват в том, что вырубилась аппаратура. Гакта начала грызть вылезшая из глубин сознания совесть. Он попытался затолкать ее обратно, активно махая руками, но вместо этого споткнулся обо что-то и растянулся на полу. «Что-то» оказалось мешком с алебастром. Откашлявшись немного и придя в себя, Гакт начал делать выводы. Оказывается подвал-то не пустой.
«А осмотреть его раньше ты не додумался, да?» - вылез ехидный внутренний голос.
«Черт побери, я самурай или кто?» - крикнул Гакт. Подвал ответил гулом.
Зато внутренний голос заметил хихикая: «Или кто...»
«Ах так...» - Гакт нашарил рукой какой-то предмет, с удивлением обнаружив что это ржавый топор, но задумываться о том как он оказался в подвале не стал, а крепко сжав его обеими руками подошел к двери и с воплем «Ну смотри!» принялся вырубать замок.
Такого натиска дверь, конечно, не выдержала и со скрипом сдалась.
Гакт выбрался на улицу и начал осматриваться, пытаясь понять, где он находится или хотя бы вспомнить название отеля, в котором он поселился. Из глубоких раздумий его вывел стук монет, брошенных на асфальт. Гакт с удивлением посмотрел на картонную коробку, в которую сердобольные прохожие накидали немного мелочи. Потом перевел взгляд на монету, пролетевшую мимо коробки к его ногам и наконец додумался осмотреть себя. С ног до головы его покрывал алебастровый порошок. Мигом осознав, что окружающие приняли его за бомжа-беженца, Гакт с громким воплем кинулся прочь с этой гостеприимной улочки. Отбежал на приличное расстояние, встал под тень навесного балкона и попытался отдышаться. Однако в это время немолодая женщина на этом самом балконе поджидала своего гуляку мужа с небольшим подарком в виде ведра холодной воды. Дама была близорука, а очки из-за природного кокетства не носила. Вот и решила, что внизу топчется ее суженый и, не долго думая, вылила на него все содержимое ведра.
Это происшествие снова ударило по самооценке Гакта, зато смыло остатки алебастра и подарило ориентацию в пространстве. Отель оказался в паре метров от того места, где ему пришлось принять душ. С криком «Нас так просто не возьмешь!», он ворвался в холл, перепугав персонал, схватил ключ от своего номера и заперся в ванной.
Стоя в душе и усиленно натирая себя жесткой щеткой, супер-стар самодовольно размышляла о том, что сильный человек может справиться со всем. Правда Гакт тут же осекся и подумал, что если у такого человека есть верные друзья, то справиться со всем можно в разы быстрее и проще.
«Надо будет записать эту светлую мысль в свой блог», - подумал он.
Почесал щеткой затылок, посмотрел на правую руку и, загибая пальцы, начал перечислять: «Для Ю куплю новую камеру и 2 кило пирожных с кремом; Для Чачи новый напульсник, тапочки и носки, конечно розовые; ДжунДжи и Чиролину подарю по бутылке коньяка; И вообще всему стаффу дам 3 дня выходных!».
«Хотя нет», - спохватился он, - «24 часов вполне хватит. И, между прочим, 5 из них они уже проспали!».
URL записиОт скуки написала рассказик. Рискну все ж таки выложить. В нем нет слеша, зато есть Гакт со своей командой и глубокий след от прочитанного мной недавно детектива.
Название: А нас так просто не возьмешь!
Объем: 3 вордовских листа.
Смысл: глубокий.
Изложение: не очень
Читать
А нас так просто не возьмешь!
Итак, последний концерт Евротура завершился. Стоит ли говорить что успешно? Весь стафф вымотался до предела. Еще бы, скакать по старушке Европе как кузнечики с кипой вещей и отбиваться от распаленных долгим ожиданием фанатов, стрекочущих на разных непонятных языках. Не слабое испытание для психики. Поэтому на фуршете, завершающем этот тур, все отрывались не по детски, заедая и запивая стрессы последних дней.
Главные виновники торжества не были исключением. Ю с упоением уплетал лазанью и был похож на кота в сосисочной. Чача подливал себе розовое вино. На вкус оно было так себе, но ведь розовое. ДжунДжи и Чиролин уже давно валялись под столом, с нежностью прижимая к груди початые бутылки виски и пускали пузыри. А Гакт кушал свои помидоры и стручковую фасоль.
"Какой же я крутой! За пару дней поставил на уши всю Европу! Ну что бы вы без меня делали?" - вилкой с насаженной на ней маленькой помидоркой тыкал Гакт в своих музыкантов.
Ю, вспомнив как ему перепало на орехи за ошибки на парижском концерте, промямлил что-то типа "опять набухался" и, забрав тарелку с остатками лазаньи, пересел за соседний стол. Весь его вид излучал глубокую обиду. Чача вспомнил, что Гакт выкинул в окно чудесные напульсники ярко розового цвета, которые, между прочим, стоили не малых денег, и, вытащив из кармана штанов розовый лак, начал демонстративно рисовать сердечки на белой скатерти. ДжунДжи и Чиролин по-прежнему пускали пузыри, но и у них были мелкие обиды на строптивого Гакта.
Последний кстати, не замечая реакции коллег, закатил глаза и мечтательно произнес заплетающимся языком что-то вроде того, что если б его похитили, то весь мир бы кинулся собирать деньги на выкуп самого талантливого, привлекательного, обаятельного, сексуального... поток определений мог бы продолжиться еще часов на пять, но алкоголь победил усталость, фасоль, три больших и две маленьких помидорки и погрузил артиста в богатырский сон.
И все бы ничего, если б он изъяснялся на японском, но чтобы блеснуть своей эрудицией, Гакт пробормотал все это на английском. Вообще-то довольно скверно, но два студента, отчаянно грезящих о больших деньгах и ненавидящих работу официантов его поняли. И мигом разработали план похищения. Праздник уже подходил к своему логическому концу, то есть был близок к стадии "Развоз под утро", когда более трезвые запихивали в машину не таких стойких и отправлялись по месту жительства. Стащить со стула тощую японскую пьяную тушку и донести до мусорного контейнера с торца банкетного здания не составляло особого труда для 2 молодых парней. Чуть позже, закончив свои обязанности, они не спеша забрали ценный груз из контейнера и, не особо скрываясь, спустились двумя кварталами ниже. Вошли в аварийное здание, предназначенное на снос, и со всем комфортом устроили дрыхнувшую без задних ног супер-стар на бетонном полу подвала. То ли потому что было раннее утро, то ли оправдывалась пословица "Дуракам везет", а скорее всего и то и другое, но никто не заметил эту странную компанию.
Во время развоза под утро Гакта никто не хватился, во-первых потому что он "узурпатор", как называл его Ю, когда дулся на звездные выходки, а во-вторых все знали что уж кто-кто, а Гакт то сможет о себе позаботится и доставить свое драгоценное туловище до отеля. Никто не учел того, что Гакту попался в руки журнал «Космополитен» и он, прикрыв ладошкой название, углубился в раздел диет, где узнал про очень эффективную программу для снижения веса. Назвалась она Томатная. Чем там предлагали питаться ясно уже из названия. А поскольку одними помидорами не наешься, Гакт приналег на вино...и вот вам и результат.
Студенты начали обыскивать Гакта, нашли сотовый телефон, подивились что он выключен, но забрали его с собой. Осмотрели деревянную дверь. Подергали для верности и, сделав вывод что выдержит, отправились по домам отсыпаться, здраво рассудив, что с гудящей после ночной работы головой звонить с требованием о выкупе не стоит.
Горе-похитители не учли индивидуальных особенностей популярных японских артистов, поэтому, изъяв один телефон, не стали продолжать обыск. А напрасно. Было у Гакта такое хобби, покупать сотовые телефоны в разных странах. Кто-то коллекционирует марки, кто-то кружки, а Гакт вот телефоны. Однако этой Нокии не суждено было лежать на полочке рядам с другими представителями коллекции. Ее забрали бедные студенты. Зато рабочий так и остался лежать в карманах дизайнерских брюк. Правда заряд батареи медленно но верно заканчивался. И еще один важный момент, не учли похитители, отправляясь отсыпаться, как все нормальные люди, минимум часов на 7. Наша звезда ввиду личной философской теории спит только по два, ну максимум по три часа.
Пробуждение было внезапным и не очень комфортным. Сначала Гакт разлепил левый глаз и ничего не увидел. Пришлось поднапрячься и открыть второй глаз, но и это результата не дало. Было по-прежнему темно как у «негра под мышкой». У него ж в охране негры, так что было с чем сравнивать. Гакт точно знал о существовании у себя третьего глаза, но в какой части тела он находился, за 37 лет выяснить так и не удалось, поэтому его открытие пришлось перенести на неопределенное время.
Первым в Гакте проснулось бессознательное и выдало дискантом: «Ой, мама!». Далее в игру включилось сознание, Гакт резво вскочил и побежал вперед, пока не уперся лбом в стену. Обиженно посмотрел на нее и, ничего не сказав, двинулся по периметру в поисках двери. Не прошло и минуты, как Гакт уже нащупал ручку и яростно тряс запертую дверь. Не помогало. Тогда он вспомнил многочисленные американские боевики, в которых крутые дядьки и тетки выбивали и не такие препятствия одним ударом ноги. Гакт улыбнулся, представил себя на месте Бреда Пита, размахнулся и с диким воплем «Киииия» нанес удар. Дверь выдержала, а в нокаут отправился несостоявшийся киногерой. Гакт грохнулся на пол, поджал ноющую ногу и с детской обидой уставился на запертую дверь. Потом неожиданно улыбнулся, показал ей язык и потянулся за телефоном.
У Ю не было своей теории о нужном количестве часов для сна, но 120 минут его явно не устраивали. Поэтому особого восторга от звонка телефона он и не испытал. Рукой нашарил на тумбочке сотовый, не глядя выключил его и, свернувшись калачиком, снова уснул.
«Ну и связь за границей!» - проворчал Гакт и начал набирать номер Чачи.
Чача не спал. Он бегал вокруг отеля и пытался отыскать выкинутые вредным певцом напульсники. Тогда-то и настиг его звонок Гакта.
- Чача, это я!
- Ага, я читать умею.
- Меня похитили!
Тут Чача вспомнил пьяный бред на фуршете и ни капли не волнуясь выдал: «Ну здорово, теперь жди когда мир скинется мелочью тебе на выкуп», - и отсоединился. У него были дела поважнее. Куда же улетели эти чертовы напульсники?
Следующий звонок разбудил Чиролина и ДжунДжи, их не смогли отлепить ни от бутылок ни друг от друга. Не подумайте ничего плохого, просто собутыльник – это же святое!
«Меня похитили!» - в очередной раз сказал Гакт.
«Инопланетяне», - скорее утвердительно, чем вопросительно произнес ДжунДжи. И тут же пихнул в бок соседа: «Наши молитвы услышаны. Зеленые человечки сперли Гакта для своих опытов!»
«Передай им спасибо и что Земля никогда их не забудет!», - сказал Чиролин, сделал глоток коньяка и снова вырубился.
«Спасибо, Земля вас не забудет!», - сказал ДжунДжи ошалевшему Гакту, нажал отбой, глотнул из своей бутылки и тоже отключился.
Теперь и телефону достался обиженный взгляд Гакта. Словно почувствовав это, сотовый взял и потух. Села батарея. Гакт обхватил руками ноги, уткнулся носом в коленки и в такой позе начал предаваться грустным размышлениям о том, что никто его не любит, а с самого детства только подкалывают ехидными замечаниями по поводу его женственной внешности. Память сразу же подкинула историю о том, как в Чехии его не пустили в мужской туалет, потому что приняли за женщину. Тогда над ним потешался весь стафф. «Смешно им... А что мне делать, если я такой родился?» - тут Гакт вспомнил кое-что, потрогал свой нос и добавил: «Ну, почти такой».
«А мерзавец Ю вообще обнаглел!» - Гакта обуяла злость, он вскочил и начал наворачивать круги по комнате. Больше всего его возмущало, что он даже не снял трубку. Ну да, в Париже Гакт и правда наорал на Ю. Ну и что? Он же часто так делает, привыкнуть уже пора, а он взял и обиделся. Хотя конечно не стоило называть его трусом и растяпой. Да и вообще не он был виноват в том, что вырубилась аппаратура. Гакта начала грызть вылезшая из глубин сознания совесть. Он попытался затолкать ее обратно, активно махая руками, но вместо этого споткнулся обо что-то и растянулся на полу. «Что-то» оказалось мешком с алебастром. Откашлявшись немного и придя в себя, Гакт начал делать выводы. Оказывается подвал-то не пустой.
«А осмотреть его раньше ты не додумался, да?» - вылез ехидный внутренний голос.
«Черт побери, я самурай или кто?» - крикнул Гакт. Подвал ответил гулом.
Зато внутренний голос заметил хихикая: «Или кто...»
«Ах так...» - Гакт нашарил рукой какой-то предмет, с удивлением обнаружив что это ржавый топор, но задумываться о том как он оказался в подвале не стал, а крепко сжав его обеими руками подошел к двери и с воплем «Ну смотри!» принялся вырубать замок.
Такого натиска дверь, конечно, не выдержала и со скрипом сдалась.
Гакт выбрался на улицу и начал осматриваться, пытаясь понять, где он находится или хотя бы вспомнить название отеля, в котором он поселился. Из глубоких раздумий его вывел стук монет, брошенных на асфальт. Гакт с удивлением посмотрел на картонную коробку, в которую сердобольные прохожие накидали немного мелочи. Потом перевел взгляд на монету, пролетевшую мимо коробки к его ногам и наконец додумался осмотреть себя. С ног до головы его покрывал алебастровый порошок. Мигом осознав, что окружающие приняли его за бомжа-беженца, Гакт с громким воплем кинулся прочь с этой гостеприимной улочки. Отбежал на приличное расстояние, встал под тень навесного балкона и попытался отдышаться. Однако в это время немолодая женщина на этом самом балконе поджидала своего гуляку мужа с небольшим подарком в виде ведра холодной воды. Дама была близорука, а очки из-за природного кокетства не носила. Вот и решила, что внизу топчется ее суженый и, не долго думая, вылила на него все содержимое ведра.
Это происшествие снова ударило по самооценке Гакта, зато смыло остатки алебастра и подарило ориентацию в пространстве. Отель оказался в паре метров от того места, где ему пришлось принять душ. С криком «Нас так просто не возьмешь!», он ворвался в холл, перепугав персонал, схватил ключ от своего номера и заперся в ванной.
Стоя в душе и усиленно натирая себя жесткой щеткой, супер-стар самодовольно размышляла о том, что сильный человек может справиться со всем. Правда Гакт тут же осекся и подумал, что если у такого человека есть верные друзья, то справиться со всем можно в разы быстрее и проще.
«Надо будет записать эту светлую мысль в свой блог», - подумал он.
Почесал щеткой затылок, посмотрел на правую руку и, загибая пальцы, начал перечислять: «Для Ю куплю новую камеру и 2 кило пирожных с кремом; Для Чачи новый напульсник, тапочки и носки, конечно розовые; ДжунДжи и Чиролину подарю по бутылке коньяка; И вообще всему стаффу дам 3 дня выходных!».
«Хотя нет», - спохватился он, - «24 часов вполне хватит. И, между прочим, 5 из них они уже проспали!».